La science du poney : poneylogie ?

Mon mari vient juste de publier cet article de fond en poneylogie. Il est un des plus grands spécialistes mondiaux du poney français, et la lecture de ce papier vous permettra de vous mettre à niveau sur ce sujet brûlant. Et aussi de vous détendre les mâchoires.

Hôtesses de l’air

En allant au bureau ce matin, j’ai croisé un mini bus plein d’hôtesses de l’air. Elles étaient toutes en tenue bleu marine d’hôtesse de l’air, avec une petite toque d’hôtesse de l’air, un chignon classe d’hôtesse de l’air et un petit foulard d’hôtesse de l’air. Elles avaient toutes le teint mat et les cheveux bruns, la tête penchée et les yeux fermés. On aurait dit un mini bus plein de clones d’hôtesses de l’air.

Alors que le mini bus s’éloignait à vive allure dans la direction opposée de l’aéroport, j’essayais de deviner un peu de la vie de ces hôtesses de l’air. Elles étaient sans doute fourbues après 24 heures sans dormir, à traverser les airs et les océans en servant force Chardonnay à une clientèle internationale mais exigeante. Ou alors elles essayaient toutes de ne pas vomir leur petit-déjeuner d’hôtesse de l’air malgré la conduite sportive du chauffeur.

PS: Ce billet contient de l'hôtesse de l'air pure, ne pas inhaler, tenir hors de portée des enfants de moins de 36 mois, toujours lire la notice. 

Ma souris aime le chocolat

J’ai une souris dans ma vie. Attention, je ne parle pas d’un de ces périphériques informatiques avec ou sans fil que nous tripotons à longueur de journée sans nous laver les mains. Je parle d’une vraie souris, avec des poils et la phobie de l’aspirateur. Pour ceux qi ne voient toujours pas de quoi je parle, c’est donc comme un homme (poils + phobie de l’aspirateur) avec des dents plus longues, des oreilles plus soyeuses, un nombril plus petit et la phobie de l’aspirateur en moins (comme elle a pas de mains c’est pas grave, elle peut pas passer l’aspirateur de toutes façons).

Je sais que cette souris partage ma maison, mais je ne l’ai jamais rencontrée, je ne sais même pas si elle a les yeux verts ou quel est son prénom. Donc ami/e rong/eur/euse si tu me lis, envoie donc un texto avec tes nom, prénom et code postal. Oui, tout ce que je sais de la créature c’est qu’elle aime le chocolat. J’ai pu admirer la trace de ses petites dents sur une plaque de chocolat noir aux amandes et sur des biscuits enrobés de chocolat au lait. Étrangement elle n’a jamais touché aux noix ou aux pignons qui vivent non loin de là depuis plusieurs semaines.

Le hic c’est que moi aussi j’aime le chocolat. Particulièrement quand il s’agit d’une denrée rare importée de France à la sueur de mon porte monnaie. Les Pepito et les Princes ne seront pas victime s de la souris, j’en réponds. Seulement je n’ai pas de boîte pour serrer mes précieux gâteaux une fois le paquet ouvert. J’ai pensé à le laisser sur mon plan de travail ou à tout autre endroit de la cuisine qui n’est pas le placard. Mais que faire si la souris escalade les meubles ou ouvre les tiroirs ? J’ai donc opté pour la solution la plus raisonnable : j’ai dormi avec mon paquet de Princes à mon chevet. Ça a très bien fonctionné, merci.

Ecriture

Un jour j'écrirai un monologue pour un personnage ivre. C'est facile à écrire, il suffit d'être bourré.

Peur

Mon mari est un terroriste de la blogosphère, ne lisez pas son blog.

Il est également un bon décorateur de poissons. 

Encore un sac vidé !

On dirait bien une tendance forte, cette affaire. Plusieurs bloggeuses que j'ai visité ces derniers temps affichent le contenu de leur sac, la synthèse de ces travaux se trouvant sur l'édifiant Sac de filles. Alors à mon tour, je vide mon sac (trop facile la tournure, tellement original, je sais, je suis douée, hé hé). Voilà ce qu'on pouvait trouver dans ma besace-maison le mardi 28 mars à 17 heures :

1 - Trousse : indispensable pour ranger mes crayons, quand ils ne se balladent pas ailleurs (voir 18, au hasard).

2 - Miroir de poche.

3 - Boîte à cartes de visites. Summum de l'organisation : sert à ranger mes cartes de visite et celles de mes contacts, idéal pour ne pas s'y retrouver.

4 - Petit carnet noir.

5 - Petit carnet "code barre". Bah quoi, oui : j'ai deux carnets. Mais y'en a un qui me sert à noter des trucs, et l'autre c'est juste pour mettre tous les mots anglais que j'apprends en vue de mon expatriation. Donc bonne excuse pour une fois.

6 - Livre en cours : "Comment ne pas être une mère parfaite". Excellente idée.

7 - Porte monnaie du ménage. Souvent vide ou vite vidé par moi.

8 - MON agenda, l'irremplaçable 16x16 Exécutif de Quo Vadis.

9 - Stimorol (venus en direct du Danemark, siouplait).

10 - Vignettes Pucca pour décorer je sais pas quoi et que je collerai je sais pas quand.

11 - Portefeuille, très ennuyeux.

12 - Mouchoirs en papier.

13- Porte monnaie perso, RAS.

14 - Vous êtes encore là les courageux ? Bon ça c'est des petits morceaux de papier pliés en 4.

15 - Bonbon suisse.

16 - Chéquier du compte joint, pour payer le vétérinaire et le pédiatre, très amusant (mais pas autant que 12, faut pas déconner).

17 - Trousse de beauté avec gloss incolore, poudre compacte neutre et gros pinceau.

18 - Petits stylos échappés de 1.

19 - Paire de gants troués-usés, ça sent la fin de l'hiver, non ?

20 - Ipod, orné comme il se doit d'une chaussette rose (merci Chonchon) et d'un trombone.

21 - Paire de lunettes de soleil à 2 balles que je traîne depuis 3 hivers et que je perds dès qu'il fait soleil.

22 - Téléphone portable, design inspiré de celui d'un poudrier, non mais des fois.

23 - Stick protecteur pour les lèvres.

24 - Etui des fameuses lunettes citées en 21.

25 - Pass Navigo, pour se la péter Gare de Lyon devant les touristes espagnols qui voient même pas où acheter un ticket.

26 - Badge "professionnel", c'est-à-dire qu'il me sert à entrer dans les locaux où se trouvent mon bureau.

27 - Mon trousseau de clé. On voit pas bien mais il y a une Kitty dans un avion de manège et une grenouille bleu agent du FBI.